Fuiste

Hubo un tiempo que fuiste, y no quiero olvidar eso.
Joder, es que lo estoy olvidando. Te estoy olvidando.
Ya recuerdo borrosas las marcas de tu cara,
y esos labios que me sabía de memoria.
Ya no me acuerdo de cómo ardíamos. Sólo hay flashes de sonrisas y ninguna deja de estar borrosa. Como cuando sales el sábado y el domingo ya no recuerdas la mitad.

Esto es lo que me temía,
ya ha empezado el desgaste.
Me has dolido más que nadie y te has borrado como todos.
Qué injusto, quería tu dolor en mi mente para toda la vida. Quería recordar tu voz como si saliera de una grabadora. Quería conservar el tatuaje de tus huellas dactilares por mi piel... Pero se han borrado. Ha sido como el aire que se lleva suave la arena. Ahora las dunas ya no existen y mi playa está toda alborotada, pero ni rastro de tu sombra.

Y es de agradecer, que no te quepa duda. A veces quemabas tanto y tan real que ardía en el pecho. Ahora barro las cenizas sin saber dónde guardarlas.

Te recuerdo como quien recuerda a un santo: Rezándote desde las rejas, admirando un altar y un cuadro. Conservo en urnas lo mejor de tu veneno, recuerdo el antídoto con añoranza.

Sé lo mejor de ti y conviértete en el color de la pintura. Permítete perdonar, y perdónate a ti mismo. Yo ya lo he hecho.




Te quise. Guardemos eso.

Hasta la próxima vida.

Ni siquiera sé a ciencia cierta cuál era tu color preferido. A lo mejor eso también era mentira.
Llevaba años sin escribir para poder respirar, hoy vuelves a doler como quien me asfixió por primera vez.
No estoy de duelo. El duelo soy yo... Soy toda dolor. Soy impotencia.
Quiero soltarte. Te lo juro. Quiero que desaparezcas. Quiero no querer nunca más buscarte. Deja de retorcer ese puñal dentro de mí, porque no es justo. Nadie merece morir en primavera, y ya casi estamos.
Te tengo el rencor y el odio que nunca le tuve a nadie. Pagas de golpe tu arrogancia de toda una vida, pero, aún así, déjame despedirme de quien amé porque nunca me dejaste.
Sabes... Yo miraba tu actividad en spotify cuando viajabas en coche. Para ver cuándo llegabas. Pensar qué sentías en cada canción, ver si tenías sueño. Yo te incluí en cada detalle de mi vida como quien deja que llueva y el agua cale. Ahora has roto todas las paredes.

Ahí voy, máquina del tiempo...


Gordi, si pudieras verme ahora mismo... Se te pondría esa cara de enfadado que pocas veces te sale. Sé que buscarías al culpable. Sé que me observarías, intentarías entenderlo y nunca jamás te perdonarías. Yo tampoco me he portado bien, pero no sabía cómo defenderme, cómo luchar. "Quisiera regresar a ser viento suave..." No entiendes cómo ha pasado, ya lo sé. Ojalá estuvieras aquí y me protegieras ante él. Ojalá. Pero eso no puede ser, y si quiero avanzar para dejar de sufrir tengo que despedirme de ti. Nunca pensé que esto fuera a ser así, no pensé que fuera a acabar de verdad. Pero ha pasado y me desgarra.

Cariño, quiero que algún día vuelvas para darle a él las pistas de cómo puede volver a ser feliz. Pero a mí no me lo cuentes porque me inundará la rabia de no haber sido capaz de devolverlo tal cual fue. Estos ojos ya te han llorado suficiente y nadie jamás sabrá hasta que punto. Las canciones sólo duran 3 minutos, pero esto no se acaba nunca.
Quiero que sepas que me has dado los mejores ratos de mi vida. Las mejores noches. Los mejores buenos días. Te veré en otra vida como te prometí, y cantaremos Lucha de Gigantes por las autovías que nos lleven a la mierda. Juntos. Tú pondrás tu mano derecha en mi pierna y yo te miraré conducir mientras detrás de ti se pone el sol. Pararemos a mear, me comerás a besos y me dejarás conducir temiendo por tu vida.
Te buscaré en otra vida porque tenemos que cumplirlo: Una casa con normas especiales, perros, gatos y niños vestidos de superhéroes. Tu cuarto friki y mis abrazos por la espalda.
Te tengo que buscar porque esta vida va a ser dolorosa sin poder besarte a cada rato y porque sí. Porque tengo que volverte a oír tocar en privado y porque quiero romper la cama. O la silla. O el suelo.
Quiero tus ojos sobre mí cada mañana, y me mata pensar que no podré tenerlo en esta vida. Pero te conocí, tal y como seguro que te prometí en otra. Rezo porque esta no sea la séptima y pueda volver a buscarte.

Pero ahora mismo sólo puedo despedirme, mi vida. Perdóname si alguna vez no te valoré pensando que serías eterno. En mi piel lo eres. Hasta que me muera o esta situación me mate.
Cuídate, gordito. Eres el mejor amigo y novio que se puede desear.
Que te cuiden las estrellas.

Te amo como nunca he amado, te anhelo como nunca he anhelado. Me quedo con todo lo bueno que me diste. Con todo tú, antes del monstruo.
Te juro que no dejaré que nada me destruya. Por ti, por mí, por volverte a ver.


Hasta siempre, pingüino.

Días internacionales solamente nuestros

Nosotros, que somos de celebrar la vida a cada paso.
Que nos reímos de todo y también de la nada, que nos cuesta trabajo respirar cuando nos queremos.
Porque quererse no sólo es besar, no sólo es rozarse la piel, no sólo es entenderse.
Quererse es reírse a carcajadas y amar el sonido de ellas, pensarte y sonreír. Ese músculo que lo provoca lleva tu nombre, mis razones son eternas y el eco de tu risa está hasta en mis latidos.
(Si me quedo muy calladita, puedo oírlo.)
Así que te propongo celebrar el #DíaInternacionalDeTUrisa

Pero no nos anticipemos, ya que hoy es el día internacional del beso, quiero exponerte los mejores...

Hay muchísimos más... Y los que vienen.
TE QUIERO

Comer perdices con palomitas.

Eres mi mejor introducción, mi más valioso nudo -en la garganta-, mi perfecto desenlace.

100000000 razones para odiarte.

Cómo tienes tan poca vergüenza de venir y conquistar Roma reparando ruinas con un beso.

Sigo recapitulándote en mi cabeza, ¿sabes?
Con miedo a pensar mucho por si lloro. No te gustan las despedidas,
pero yo sólo sé explicarme cuando escribo - y a veces ni eso -.
Ha sido un cuento bonito con un aterrizaje la mar de forzoso,
los pasajeros no han salido con vida.
Pero me ha encantado el viaje y puede que haya valido la pena la muerte.

Te juro que pensé que sería tu cara la que vería en mis hijos.
Te juro que más de una vez he deseado morirme antes que dormir lejos de ti.
Te juro que he luchado como no he luchado por nada en mi vida.
Y te juro que si encuentras a una persona que te quiera como yo, te daré en seguida mi bendición y me alegraré por ti, porque te lo mereces.
Pero ojalá que no.

A veces he llegado a pensar que después de todo la vida no era tan hija de puta. Que cuando estabas a mi lado todo era dulce, y entendía las metáforas de "la vida en rosa". Porque el rosa es un color dulce y tú eras el mejor azúcar. Y pensaba, "ya puede joderme la vida con todo, que a su lado todo estará bien". Pero un día me desperté y tú ya no estabas. No estaba tu manera de hablar, de andar, ni siquiera tu sonrisa. Me trataste de convencer, "soy el mismo". Pero sabía que no. Me juraste mejorar, "me encontraré y todo estará bien". Pero sabía que no.

Tengo que confesarte una cosa: He sido una egoísta.
En aquella bañera supe que nada sería como antes. Que era una crónica de una muerte anunciada.
Saliste de la habitación a por fuego. Yo me puse a llorar. No tenía ni puta idea de quién eras, no tenía ni puta idea de a quién abracé antes de subir al coche. Recuperé la compostura, encendiste las velas. Y pensé que prefería engañarme y abrazarme a tu cadáver aunque la persona de su interior no fuera la persona de la que me enamoré. Y tapé mi dolor con risas y bromas. De ahí la expresión "no sé si reír o llorar". Te dije que ya no daría más oportunidades, y por dentro me moría.
Estoy muerta por dentro.

Te he querido hasta el punto de mecerte como una madre, consolarte como una hermana y amarte como una esposa. He intentado ser todo lo que pedías, he intentado hacerte mejor persona y serlo yo a tu lado. Te puse algodón en las rodillas para cuando cayeras, te até las manos a mis muñecas para levantarte antes de fallar. Y ahora veo que todo lo fuerte que yo fui un día, lo eres tú. Me enorgullezco, y me muero de miedo.
Ahora de dónde saco yo la fuerza...

¿Te puedo pedir un favor?
Dime que no me quieres hasta que me lo crea.

Ol(vida)

No sé si me perdí entre tus zapatos de gigante o tus pasos de tortuga. 
No sé en qué punto de la marea me dejé arrastrar con la corriente, ni en qué pesadilla me dejé asesinar por el cruel Señor del Saco. 
No sé en qué isla dejé de ser una niña perdida de Peter Pan,
no sé cuál fue la razón de quemarme las alas si no estaba cerca, 
apenas,
del sol.
Es extraño que en estas situaciones sólo me calme La Sonrisa de Julia,
-y sonreirá ella, porque desde luego yo no sé-.
Ya que no existe chispa, ganas o placer
 por lo menos el universo podría premiarme por mi paciencia y arrancarme el corazón,
y no sentirte
más.
Y lo peor es que aunque me jurases amor eterno,
me se de carrerilla la lección.
Y sé que se puede domesticar al corazón
y aunque este tenga memoria, también puede olvidar.
Algún día me curaré.



Algún día...

When I'm with you

I'm standing with an army

Bienvenido a casa.

Normas del hogar:

-Prohibido irse a dormir sin un beso de buenas noches.

-Prohibido tener roces que no sean de piel.

-Prohibido quedarse un sofá en monopolio.

-Prohibido salir de casa sin un beso.

-Prohibido salir de casa sin decir te quiero.

-Prohibido gritar si no es en la cama.

-Prohibido estar triste más de 2 horas.

-Prohibido dejar a los perros solos mucho tiempo.

-Prohibido no abrazarse cada hora.

-Prohibido tener la nevera sin queso.

-Prohibido dejar la ropa sucia tirada en el suelo del baño.

-Prohibido ducharse separados.

-Prohibido venirse abajo.

-Prohibido no decir al menos una virtud del otro al día.

-Prohibido dudar del otro.

-Prohibido no darse una sorpresa al día.

Diario de viaje.

 Son las 2 de la madrugada y no puedo dormir pensando en todo lo que viene y bendiciendo mi suerte.

Mírame. Lo tengo todo. Míranos. ¿Qué nos falta? 

Soy feliz y me da vergüenza quejarme en algún momento de cualquier cosa.

Supongo que valoramos las cosas cuando más trabajo nos cuesta hacerlas, bendigo mi fuerza y coraje que tengo no sólo para unas cosas sino por luchar por lo que me hace feliz.

 Si pudiera elegir un momento de mi vida para que fuera eterno sería este, te tengo a ti... Eres lo más importante. Te tengo como compañero de vida y de equipo, y por encima de todo: me quieres. Tengo una familia que, aunque se apague, aún sigue. Sinceramente no sé cuánto tiempo le queda a mi abuela, pero aún la tengo y bendigo eso. Tengo la oportunidad de estudiar lo que me gusta y estar acabando sin presiones económicas como otras personas, y aunque no tenga a todos los amigos de la tierra, tengo a los mejores. 

Soy muy feliz, y además esta semana... Madrid. Tú dirás que no es importante pero para mi es muy fuerte tocar junto a la calle que acoge los grandes musicales de España... Es muy fuerte dar el primer pasito en la capital haciendo lo que amo. Y es que es impresionante mirar hacia abajo y ver todo lo que hemos avanzado, muero de ganas por ver lo que nos queda arriba en la montaña.

Yo ya sé lo que eres tú: un milagro.

Y te rezo porque no dejes que este estado de felicidad desaparezca.

Te amo.

Virus -1

A mi tampoco me gusta nada verte triste.
Todos tenemos esos días de "hoy no existo", de no querer ser ni siquiera un poquito, cuando el edredón es nuestro escudo y la cama nuestro reino.
Todos, absolutamente todo el mundo tiene la capacidad de levantarse en décimas de segundo y hundirse en menos. Sin razones, sin teorías, sin mecanismos ocultos de desgaste, simplemente "hoy no existo", y punto.

Y cuando eso me pasa a mi, lo afronto (con desgana), lo vivo (con desgana), lo supero (con pereza). Cuando eso me pasa a mi, no pasa nada. Ni el aire. Sé que todo irá bien mañana y que volverá a salir el sol... y que mi almohada lo cura todo (siempre ayuda que tú estés en mis sueños).

Pero cuando eso te pasa a ti... Ardo por dentro.

Intento hacerte sonreír. (Cualquier tontería es válida. Fotos, chistes malos...)

Intento darte espacio. ("¿Lo estoy agobiando? ¿Necesita que me aleje? ¿Puedo intentar evitar el preguntarle cada dos minutos qué tal está?")

Me autoculpo. ("Es por mi, lo he puesto triste", "debería haber sido más positiva desde temprano...", "¿Le habrá dolido algo de lo que he dicho?", "¿Está triste con el mundo, o sólo conmigo?")

Y por tanto me entristece a mi también saber que no puedo hacer nada.
Si puedo, por favor, házmelo saber. Los domingos me saben mejor si estás contento.


Te amo. 

Trayectos.

Estás escuchando It´s over when it´s over, de Falling in reverse. Llevas algo así como una hora de trayecto, y no puedo dejar de pensar en ti. Observo cómo va avanzando tu lista de reproducción de Spotify, me desvisto y ordeno la ropa. Y miro la pantalla del ordenador, escuchando lo que tú escuchas, intentando saber qué estarás pensando entre tanta carretera y faros de coches.
Desde luego ese título no nos representa para nada. Nunca habrá acabado, incluso aunque queramos hacerlo. Por mucho que se pudieran torcer algún día las cosas, creo en la relación espacio-tiempo y añado el conflicto. No sé nada de física, de cuántica, de ciencias en general. Sé que 2+2 son 4 y hay quién me ha dicho que es falso y que el mundo matemático va más allá, pero tengo una teoría: Si hemos sido, aunque hayamos sido un segundo, no vale de nada que el tiempo siga su curso correteando por el espacio, porque ese único segundo en el que hemos llegado a ser, está vivo, aunque nuestro cerebro tal vez sólo lo almacene en un recuerdo. Me imagino una biblioteca, una estantería y un libro. Ese libro sería ese segundo, ¿entiendes? Y nosotros en 4 años hemos sumado muchos segundos en el que hemos sido uno, juntos, estables, amantes. No pasa las 24 horas que estás con una persona, pasa cuando sientes una conexión, como un calambre. Como que piensas lo mismo que esa persona al acabar una frase, como una mirada que echa chispas, como un latido coordinado de ambos a la vez.
Ahora escuchas The Webs we weave, de Escape the fate.
Yo sigo pensando en una biblioteca repleta de lo que serían nuestros momentos juntos. Y, bueno, lo que te decía... Mi teoría dice que eso siempre permanecerá ahí. Y ojalá en un futuro, cuando esté tal vez al borde de la muerte y la humanidad haya avanzado de una manera asombrosa, se invente alguna manera de rebelarnos contra las pautas de siempre y podamos rescatar esos momentos. Siempre te he dicho que yo no estoy viva, soy una anciana muriendo que recuerda su vida, porque todo pasa demasiado deprisa como para que sea real... Y seguro que es un sueño todo esto. "La vida es sueño", se me adelantaba Calderón de la Barca en un teatro... Pero lo creo realmente. Tengo muchas teorías sin ni siquiera saberme la de la relatividad, pero pienso que todos los momentos contigo siempre van a estar vivos.
Tú eres esa razón por la que estoy viva, eres mi milagro, eres mi Zing.
Eres tú.

Cuando leas esto, sigue los siguientes pasos:

Estira los brazos hacia delante

Crúzalos

Échalos hacia atrás, para rodearte con ellos.

Aprieta fuerte fuerte...

Es un abrazo mío, siento no estar allí para dártelo.

Te quiero. 

Noviembre

Vuelve la época de quedarme hasta las tantas despierta por tirarme las horas viendo nuestras fotos, intentando sentirte un poco más cerca y conmigo.

Y es que noviembre siempre viene a jodernos la vida, al eterno quiero pero no puedo y a echarnos de menos, demasiado.

Así que me queda el consuelo de verte en fotos, a las tantas y despeinado, hasta que pueda ir a despeinarte yo.

Hay que echarle valor.

Una vida juntos... Qué curioso, ¿no? Desayunar, comer, salir, entrar, dormir juntos... 24/7. Me da hasta miedo el futuro, como si temiera que no fuese tal y como me imagino. Pero entonces te imagino a ti y se me pasa...

Hoy me has demostrado que lo realmente importante es tener presente cada detalle, que las broncas fuertes no pueden con una sonrisa en un mal día, porque eso es lo verdaderamente importante. Tal vez no sea la persona perfecta para ti y no encajemos bien, pero déjame rozarte con los pies mientras dormimos para poder descansar tranquila.

Tal vez no tienes un caballo blanco ni una espada como tu armadura, pero tienes el coraje de 1000 príncipes y luchas hasta sin arma, con los dientes y las uñas si hace falta, luchas por mí y eso es más grande que cualquier castillo.

No sé qué tiene preparado para mí el futuro, pero... Por favor, que sea contigo.

Fuerza y valor.

Si yo he podido hacerlo, tú podrás hacerlo. 

Me siento MUY orgullosa de ti.

Viajes.

Las vacaciones de nuestra vida siempre serán las de Valencia.

Habrá más, más lujosas, más pobres, más lejos, más cerca, por aire o por mar, pero ninguna como Valencia.

Nada como la puesta de sol contigo, nada como la playa, las noches de karaoke y concierto, el Sex on the Beach con mango sabe riquísimo contigo, aventuras en un parque de atracciones o romanticismo entre delfines.

Eres mi compañero de vida y quiero 2.000.000 viajes que sean, por lo menos, la mitad de buenos que ese.

Ojalá vivir en bucle en la semana que elijamos... 

La mía sería esa.

A noches de tormenta, remedios caseros.

- Socorro, ven.

+ ¿Por qué quieres que vaya?

- Para dormir conmigo, que me da miedo la lluvia.

+ Y, ¿sin mi no tienes miedo?

- No. Tú eres mi seguridad.

Murallas mutuas.

Cuando me dices que estas de bajón y yo no tengo fuerzas ni de sujetarme a mi, me da una rabia... 

Pero no temas, 

mi amor.

Ya voy, voy a recogerte del suelo y a curarte las rodillas.

Todos nos caemos en el camino, lo importante es saber salvarnos el uno al otro.

Pingüino.

Me pasaría la vida observándote

 

... A mi lado.